Les blagues drôles à Simon
Les blagues qui m'ont fait très rire!!!

Denscent pour voir la blague.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tu es décendu trop bas, remonte.

Publié par : Simon à 19:55:46
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Qui a le dernier mot pour avec une femme?       L'éco

Publié par : Simon à 19:54:25
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Deux blondes se rencontrent. L'une dit à l'autre:

 

-Tu as l'air bien content !

-Eh oui! J’ai réussi à faire un puzzle en six mois

-Et qu'y a-t-il d'extraordinaire ?

-Sur la boite, c'était écrit de quatre à six ans !

 

Publié par : Simon à 19:51:59
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La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il devait être fatigué.

Publié par : Simon à 19:37:46
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Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Publié par : Simon à 19:34:27
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Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Publié par : Simon à 19:33:11
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Deux brunes et une blonde sont invitées chez un américain. Toutes trois ne conaissent pas le territoire américain car elles viennent de France et arrive en retard. Elles vont donc s'excuser auprès de leur hôte.

Brune 1: «Sorry I'm late»

Brune 2: «Sorry I'm late too»

Blonde: «Sorry I'm late three»

Publié par : Simon à 19:29:40
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C'est deux machines à coudre qui sont dans un bateau. Une tombe à l'eau alors l'autre répond: «Ah ben, coud donc»

Publié par : Simon à 19:28:36
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Il était une fois une dame, la dame1, qui était dans un ascenseur. Soudain, l’ascenseur arrêta pour prendre une autre dame, la dame 2.

 

-Mon parfum est Trésor de Lancôme à 150$ le flacon, s’écria la dame 2 à son arrivée dans l’encenseur

-J’m’en fou de ton parfum, rétorqua la dame 1

 

Soudain, l’ascenseur s’arrêta une autre fois pour y faire monter une autre dame, la dame 3.

 

-Mon parfum est Chanel #09 à 300$ le flacon, dit la dame 3 dès son arrivée elle aussi.

-Je m’en fou de ton parfum, répondit la dame 1

 

Un peu plus tard, la dame 1 fit un gros gaz «prooooooooooout» et elle dit : «Brocoli, 59¢ chez IGA!»

Publié par : Simon à 19:26:41
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Voici une lettre qui aurait été reçue au bureau des plaintes à Ottawa.

 

Cher premier ministre,

Chu entrain de renouveler mon passeport pis j’en reviens pas encore. Comment ça se fait que Radio Shack a mon adresse et telephone et sait que j’ai acheté un câble pour ma TV en 1997 et que vous, le gouvernement fédéral, m’demandiez encore où chu né et à quelle date?

 

Ciboire, faites-vous les passeports à mitaine?

 

Ma date de naissance, vous l’avez :

 

• su ma carte d’assurance sociale,
• su toutes les osties de déclaration d’impôt que j’vous fais depuis 30 ans,
• su ma carte d’assurance maladie
• su mon permis d’conduire
• su toute les petites crisse de cartes d’embarquement que j’ai remplies avant de prendre l’avion depuis 30 ans,
• su toute les ciboires de recensements que vous faites avant les calvaires d’élections.

 

Quelqu’un peux-tu le prendre en note une fois pour toute, ostie? Ma mère s’appelle Cécile, mon père Robert, et ça m’étonnerais que ça change d’icitte à c’que j’crève! Calice!

 

S’cusez moi, M. le premier ministre, mais chu ponpé en crisse aujourd’hui.

 

Entre vous pis moé, ça vas faire, ostie!

 

Vous m’envoyer la demande chez moé pis vous m’demandez mon adresse. Tabarnac, avez-vous une gang de mongol à vot’service!

 

Regardez ma photo ostie, j’ai tu l’air de Ben Laden? J’veux pas aller déterrer Yasser Arafat, ciboire, j’veux juste aller m’chauffer l’cul au soleil, tabarnac.

 

Là d’ssus, j’dois vous laisser parce que j’dois aller obtenir une autre ostie d’copie d’certificat d’naissance à l’autre bout d’la ville.

 

C’tu trop compliqué d’avoir tout’les osties d’service au même endroit pour faciliter la livraison d’un nouveau passeport le même jour. Ben non, calice, vous aimez mieux qu’on courre aux 4 coins d’la ville comme des osties d’poules pas d’tête, pis en plusse faut trouver un ostie d’bozo pour qu’y confirme que cé ben moé su l’ostie d’photo d’passeport où on a pas l’droit d’sourire, j’comprend calice, qu’on sourisse pas, on est en tabarnac!

 

Bob Gratton

Publié par : Simon à 19:25:18
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Voici une lettre qui aurait été reçue au bureau des plaintes à Ottawa (censurer).

 

Cher premier ministre,

Je suis entrain de renouveler mon passeport et je n’en reviens pas encore. Comment se fait-il que «Radio Shack» a mon adresse et téléphone et sait que j’ai acheté un câble pour ma télévision en 1997 et que vous, le gouvernement fédéral, me demandiez encore où je suis né et à quelle date?

 

Faites-vous les passeports à la mitaine?

 

Ma date de naissance, vous l’avez :

 

• sur ma carte d’assurance sociale,
• sur tous les déclarations d’impôt que je vous fais depuis 30 ans,
• sur ma carte d’assurance maladie
• sur mon permis de conduire
• sur tous les petites cartes d’embarquement que j’ai remplies avant de prendre l’avion depuis 30 ans,
• sur tous les recensements que vous faites avant les élections.

 

Quelqu’un peux-tu le prendre en note une fois pour toute? Ma mère s’appelle Cécile, mon père Robert, et ça m’étonnerais que ça change d’ici à ce que je meurs!

 

Excusez-moi, M. le premier ministre, mais je suis colérique aujourd’hui.

 

Entre vous et moi, cela vas faire!

 

Vous m’envoyer la demande chez moi et vous me demandez mon adresse. Avez-vous un gang de mongol à votre service!

 

Regardez ma photo, est-ce que je ressemble à Ben Laden? Je ne veux pas aller déterrer Yasser Arafat, je veux juste aller me chauffer le popotin au soleil.

 

Sur ce, je dois vous laisser parce que je dois aller obtenir une autre copie de certificat de naissance à l’autre coin de la ville.

 

Est-ce trop compliqué d’avoir tout les services au même endroit pour faciliter la livraison d’un nouveau passeport le même jour. Eh bien non. Vous aimez mieux que l’on courre aux 4 coins de la ville comme des poules sans tête, et de plus, il faut trouver un bozo pour qu’il confirme que c’est bien moi sur la photo de passeport où l’on n’a pas le droit de sourire, je comprends qu’on ne sourit pas, nous sommes en colère!

 

Bob Gratton

Publié par : Simon à 19:23:35
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